于是假装不在乎

               ——吴淡如

于是假装不在乎

               ——本人

问：还有什么比大撒把更舒服的吗？
答：没有

问：还有什么比听音乐更投入的吗？
答：没有

问：还有什么人能让你比大撒把或听音乐更舒服吗？
答：没有

问：太阳能抓到你吗？
答：不能

问：为什么？
答：因为它只能燃烧我的表面，却碰不到我的影子

问：耳朵可以追踪到你的声音吗？
答：不能

问：为什么？
答：因为风才是我的随从

我最近做了很多梦，我坚信这些意向深深地来自我的近况 which seems 非常非常值得记录。

我梦到一只猫走到楼的边缘，然后它就那样跳下去。莫非我就是那只被惊吓了的猫。

我跳下去了，没有自己了好像，甚至好久都不听歌了，也很难纵情，我满脑子都是混乱和挫败，戴着脸上那一道纹路望着镜子里的自己，人一下子变了似乎，我至今记得我第二天扳着电脑去二教楼，恰逢大雨，我想发个短信给别人没发出去：外面下着大雨，我老练的坐在教室里，清晰地听着雨声，正如清晰而惊异的看着自己的变化。

  我突然听到杰克逊哥的柔美声线，眼泪涌出难以抑制。

  可惜他也死了

We pray for our fathers, pray for our mothers
Wishing our families well
We sing songs for the wishing, of those who are kissing
But not for the missing

So this one's for all the lost children
This one's for all the lost children
This one's for all the lost children, wishing them well
And wishing them home

When you sit there addressing, counting your blessings
Biding your time
When you lay me down sleeping and my heart is weeping
Because I'm keeping a place

For all the lost children
This is for all the lost children
This one's for all the lost children, wishing them well
And wishing them home
Home with their fathers,
Snug close and warm, loving their mothers
I see the door simply wide open
But no one can find thee

 

  我只记得这动人的歌声 曾在我十二三岁的多少个时刻深深地将我打动 现在也是

  举世同哀 怀缅the lost children

   我像一个高速平缝机一样运转着。。渐渐失去了自我感受，粗鲁的对待别人和自己的感受，那样粗鲁。

   想起12岁时在姥姥家门口抱着猫，与某人骑车到远处，空荡无人的公路。而现在一切却措手不及的对待，我本是简单的。

   能量渐渐要被耗尽了吗难道。

   远山和清泉离开了我吗，抑或是我离开了它们，闭上眼是什么？梦境能更好的反映现实吗？

   嘹亮的歌声远了，但绿色却是无处不在的，手镯或者大树，天空或广告牌，我是绿色的没有变过，也不会变。

   我怀疑我开始就来到一个错的地方，在错的气场中运行着自己，导致自己机器故障，但我是绿色的没有改变。

   你看那山色湖光，你再看蓝天白杨，找不到一丝渺茫。夏日树荫下的斑点，不是颗颗都是太阳的象？

   突然叫我去打羽毛球，我什么也就没想就答应。这。。。这什么也不能拒绝的啊，作业之类的大俗事都边儿去吧。

   今天接了XX一个电话，突然觉得好像N久前的自己，我到底，可能还是个脚踏实地的人，玩想法，玩什么装13的事情大概都该自省吧，XX对我执的理解让我仿佛清晰的看到他混乱的被外界束缚着的手脚和心，这样的情况不罕见，大喊的自由的人往往是自己把自己五花大绑，我坚定的相信这自我修养的必要性，这在我无数次的地理课上入深的看某些书有关吧其实，若每个人都给自己一个盒子的话，我想我需要一个最轻的盒子。

   人得往“开”处活儿，这点对女的尤其难可能。

   非常惬意的有各种空间可以释放自己（其实这空间压根就是自己给自己的）。

   即使是从最“放下”的角度去挑选一样要带着的行李，我希望是反思的能力和勇气。

   最近喜欢听卡朋特，爱我的CD机。

  昨晚两点睡觉，一大早起来把一个上午用来画纸样，没直起腰来就，毕业汇演没力气去看，终于回到宿舍，发现自己滴水未进，去楼顶晒书包看到蓝天蓝的好看阳光不刺眼，小黑竟站在那呆呆得冲我叫，宝贝啊姐没有吃的给你啊。

  这只贱猫的脾气我是明白的，我呆坐在天台看天，忽明忽暗跟做梦一样，楼下的学姐们累得要死拖着大包袱，说实在的这所谓毕业设计真的意义有限，小黑跳到我身边，只要我轻轻抚摸它的头顶它就安静老实得睡去，突然听到我的皮皮。

  任人们忙碌，这是个属于它的惬意下午，如果你挠它的脖子，它就舒服的张开四个爪子，我也是这么久以来才发现它是个小母猫，它耳朵后面有红红的伤，我突然觉得这个总是带着眼屎的猫这么可爱，虽然肉肉的它有着其貌不扬的毛色。

  远处是灰蓝色和红色的房顶，哦，我来这里有三年了，这个迷迷糊糊啊，国民党都打到台湾去了。

  这个学期短的吓人，跟玩一样。

  听 我的皮皮，觉得心跳都变慢了一样，让我的心休息一下吧。

 

 

第一最好不相见，如此便可不相恋。
第二最好不相知，如此便可不相思。
第三最好不相伴，如此便可不相欠。
第四最好不相惜，如此便可不相忆。
第五最好不相爱，如此便可不相弃。
第六最好不相对，如此便可不相会。
第七最好不相误，如此便可不相负。
第八最好不相许，如此便可不相续。
第九最好不相依，如此便可不相偎。
第十最好不相遇，如此便可不相聚。
但曾相见便相知，相见何如不见时。
安得与君相诀绝，免教生死作相思。

 

   虽然不大懂，不过我还是慢慢的赞同妈妈所说的“否定之再否定”，人能够通过坚持获得新东西，这首诗越听越能听出些积极的道理，大概是讲人应懂得在一种繁杂中看的通透，放的下繁杂带来的负担，战胜心魔，把心放在平静中，提醒自己爱与美的存在，还有爱与美最初的感动，我想这是生命的原动力。

   若把每个对仗中的“不”字都去掉，那就是一个有趣的因果了，若人能自嘲到这人性的幽默感便至少可以去除掉许多无谓，为这可爱的幽默感而微笑欣慰。

 

   我愿把自己点燃，融入柔柔夜色的美丽中。

 

钓并且吃了一条黑鱼。

 

“我想就没有这个必要了吧”。。。。

 

听黄耀明听得天昏地暗，八错八错。

听Joan Baez突然听得很想家。

有人跟我一样喜欢开的很大声音，有人喜欢开小一点听每一个细节，还有人对美国民谣没有兴趣。

发现我只是喜欢把自己渗进每个音符中。

我仿佛看见Joan Baez那忧郁的眼眸，她一定让很多很多人都感动过。

   因为各种复杂不便在此处言明的因素导致香格里拉所有的网吧必须办卡上网我浪费了10块钱，昨天坐在大巴车上，脑子里仍然萦绕着老猫的话，颤颤巍巍，我看着手上的廉价义乌产手镯，心想着 我会不会是个菩萨呢？
  今天去了松赞林寺，头磕了不少，弥补面对大昭寺而不进的罪过，那些穿僧袍的没给我多少印象，只是对那几个转脸对我吐舌头微笑的老奶奶印象深刻，她们表达不清但是告诉我说转塔时应该念六字真言，无心拍照，无论租藏袍抱藏獒还是风景。
   我只有一个念头，这些个人人为了吗儿呢？
   前天半夜大理是我来云南最舒服的时候，还有洋人街尽头那个温馨的小店，我坐在舒适的靠椅上听了好多好多，苍山的泉水泡的茶果然是不同，我笑死了真丫什么爱好的人都有。
   从北京哈狗帮到贝多芬，“我要从南走到北，还要从北走到西。。。”
   虽然保持微笑和尽量装的实在，但我仍然对那个大肚子的暴发户以及他女儿表示鄙视和厌恶，吗玩意？放葛莎雀吉在车上催眠，我顶你个肺
   “这条街白天不能来。”
   不知道为什么美好总是不能随你愿，fuck这该死的行程。

   老猫说的话让我吓得一句话也不敢说，只低头吃那个东北人做的粥，（不是大碴子吧。。。）面对未知我总是颤颤巍巍，但那是个风暴，我坐在烧烤摊上，冻得要死，虽然无心听他们的谈话，也不敢插嘴，但是竟然感到恍若隔世好像面前这两个人来自外星球。
   我怀着敬畏和不解。但人有这种负罪的心态是好的。求佛赐我明朗，然而正如老猫所言，每个人心里都有佛。
   想起一句搞笑的话“当时我就震惊了”，不能笑我不能笑，但的确是。

   我想打人这网吧没光驱，我手捧着这几张碟郁闷死了。
   昨天晚上我竟然喝了两杯青稞一点事儿没有，这玩意果然不醉人。

     走得我快傻了，每天除了坐车就是住店，然后就是吃饭洗澡，从元阳到石屏，听说离越南不远了，云南是够能磨炼人的，大脑基本死机，说实在的这地方是商业化的可以了，我可以想象某位同学独自一人来时的痛苦。。

     离开每天呆的地方来到另外一个地方本身是没什么的，没什么逍遥也其实，所谓心不逃离体奔何异，自由是关于自己给的。不过它确实可以强迫人思考一些吧，不过我是没有心了，太累了什么都想不动，春困呐。

      某位同学清晨的一个电话让我很是舒服，在元阳那个小宾馆的走廊里好像有如沐春风的感觉，而我坚信这是让我感动一生的东西，事实上有太多值得感谢的人和事。

      写点不动脑子的吧，暂时看来云南没有林芝好看，我是很喜欢看山的其实，家那边压根没有山，不过这边人住在山上倒是的确有趣，房子阳台对着悬崖门口是繁闹的大街，而且竟然还真穿成那样，其实人家穿了好几百年了，我常常怀疑是不是他们穿的对，我们穿错了。

    体力匮乏，明天貌似去西双版纳，10个小时的汽车又是，唉。。。这困忽忽的感觉也好吧，不累心，我惶惶然又想起在八角街跟陌生人小喝点青稞微醉的感觉，只是少了身边磕长头的大姐，那模糊的信仰和明天，觉得自己那么渺小和卑微。

    自由？不自由？自我？没有自我？概念是什么啊？是TM王八蛋啊。

    把自己抽空了再看自己就觉得像在看别人一样，我试着学K氏忘掉时间，那确实好，但有些人和事是美丽的回忆，记忆是不可靠的谁说的来着？

    But my friends guess what it`s just me who wish to live just on the present?And that`s why it`s called a present(gift).And I hope you could all feel this.I wish to be a present of your life.

   我想给你们都唱一首歌，让你们感受到这个礼物，正如我坚信的温暖与美好一样。

    某位同志告诉我一首歌叫做《温暖》，不错，

    我爱丽江夜晚熊熊的篝火，我们歌唱跳舞快乐简单，

    ，，，，，那一些温暖在我心间，伴随我想你的今天，你让我长久沉重的心，感到从没有的轻盈。

    明天飞去云南我只想轻松愉快，那一片蓝天白云是久违了只恐怕有点冷，看情况吧大不了就地买件军大衣，

今天，准确的说是昨天，太阳还好，困得要死睁不开眼导致在屋子里考试都没考下去，这两脚冰冷我算是受TM够了,从考场逃出来的时候我看到有放风筝的发烧友，不错，希望他的风筝能给看到的人都带来好运气。

    打包出行是应该兴奋，我怕我会怕再看到那类似的蓝天白云，“RI~”下子就到了，会不会有点雷，这现代工业带来的雷啊。

    还有人说羡慕我，我会带点好给人家的，暂时觉得绚烂的颜色呗，有吗啊。

    临走的时候总是轻松啊。

    我妈说的对我忒Qiao nai。一天到晚唧唧歪歪，飒也是面儿上的，披着无产阶级狼皮的小资产阶级咩咩叫羊。

    有朋友是太好的事了，我祝他们都能高兴着他们的高兴。

 

    貌似没几天呆在无锡了，没几天就去云南看蓝天白云了，临走前有个愿望那就是晒被子顺便去放风筝，今天帮同学晒枕头顺便看到操场上有人放风筝，水平忒次了，放了半天楞没放上去，顶他们的肺。

   这阴天整颓了我们学校啊，让丫见鬼吧~越倒霉姐姐越要振作。

   等咱有了钱，吃豆浆喝油条，喝一碗倒一碗，拿酱油漱口，拿香油洗脸。

   等出了太阳姐姐身体好了，牙口胃口都好了，说什么也出门晒晒。

   好想我妈啊，祝她和我都三八节快乐，想听到妈妈的声音。

   火车真快，跟飞似的就到了。

   仍然脚底下冰凉开着空调也没有用听《今天是你的生日，妈妈》，实在是忍不住开始哭了。

   这地方太冷了我受不了了我要回去怎么就不见太阳呢。

   下午我去邮局拿了碟我站在邮局门口看着阴沉的天踩着冰凉的地想着时间怎么过的这么快，我好想回到小时候阿，刚收到小哥短信问我这算不算情人节礼物啊真有意思，

   我特庆幸有些温暖的朋友。必须得感谢帮我弄箱子的同学不然我现在肩膀就散架了。但是还是得自己面对好多好多，我想打个电话给我妈，不行，还是给悦同学打吧，别了，我教育自己说不能随便麻烦别人，我不想惹别人不高兴还是自己呆一边吧，还是买那个她喜欢的包给她吧。我记得她有一次说希望自己有很多钱我问问什么她说她有很多钱了就要让她认识的人都特别幸福，我当时觉得很好笑后来每每想起来就觉得很舒服。我很少惯着自己矫情的，但是这恍恍惚惚得掉进冰窟窿（一边哭一边笑了）实在让我反应不过来，我怎么能这样呢

   

   今儿跟我妈说呢，我说着大学上的没干别的净玩了，妈说没事，上学这么多年了，玩玩吧。

说妈我怎么回忆着这些个年这么各色呢~其实也不是现在突然觉得，一直就觉得挺郁闷的，是怪个各色。

跟人家别人比起来吧~就有些个“独”，不是那么打成一片的，那样多舒坦阿，我挺羡慕的，真的，跟我似的，跟哪一帮都打不成一片。

    我看报纸说我觉得以前那些个文人是真~~~“各色”阿，我妈说是， 现在净些个装各色的，也是那时候人家真有才。

我琢磨着是，不疯魔不成活这么一说，可这跟我没关系，我也没修成什么，也不想修成什么怪里怪气的，我喜欢平凡而美丽的东西，可貌似

也没特平凡而美丽，怎么就是走不出各色的圈子。

   才没两天，我就开始想念跟悦儿吃完爆肚对着空盘子空碗聊天的感觉了，久违的感觉，貌似别处寻不到的感觉，这就有点可悲了。

  我那天才走到五道口那就受不了了，貌似是风吹得，头疼欲裂，昏昏然要倒，突然觉得这个路怎么这么长，是不想还是不能到上地那边去看看了，可能我不想吧也是，

后来我躺在床上，恨不得把床压得沉下去，起床后干呕不止，然后突然回光返照一样精神起来，自己都觉得奇怪。

   我回忆起以前听什么东西特别特别陶醉满足的时候了。

 

 

   N久没来北京了，都没什么不同，也没太大感觉，回趟以前呆过的地方要不，我想都是无所谓的事了，什么时候开始喜欢无所谓了呢我，或者说意义没有那么重大是真的.
   想起来以前一老师一边笑一边说：“这些个年轻人就爱装深沉。”咱也没装什么深沉，只是受不了太多起伏，我只是想平静，去年年底有人问我：“what will make you happy?”我说：“peace.”我喜欢在平静中寻找快乐,而非造作和放任.矫情实在是个累人累己的事情，有时看着别人纵情纵性会让我担心，我真不是个极端的人。

   我老说克氏的书跟音乐cigarette,alcohol一类,不过毕竟不同吧。我想我有变化。
  
   友人们都什么样了，都会看到和明白我的变化吗？需要这么多理解吗？
                                                           
 
 

 

                                             大脑基本死机

09年了，应该get over 了吧